I. Stravinsky avait des oies qui se battaient.
Les voisins : encore un conflit d'oies du père Igor.

Geeks like me are used to compare operating systems and desktop environments, discussing the benefits of one over the others. But, most than often, we loose the big picture and forget about the users.

I mean : "the real-life users", those who cannot even grasp the basic concepts and who use a computer because they have no choice. Some geeks would say that "it's good for them to learn" but I really disagree. Everyday I see very bright people who need to have their emails printed out on hard paper so they can read them or who cannot understand the difference between the "minimize" and the "close" button on a window.


It seems so hard

It is real : most users are simply lost in a terrific world where newspapers talk about "virus" and "hackers" all the time. They are even afraid to sit in front of their own computer ! If something popup on the screen, they panic and loose all common sense. "Do you want to save this file ? Yes or no ?" and they scream : "What do I do ? What do I have to do ? Please tell me ! I'm afraid that, if I click on the bad button, the computer will explode"^[1].

Less does not sell

It's a hard job but we could imagine an user-friendly operating system. Currently, when a user do a mistake, the computer or the engineer tell him that he's wrong and he should learn how do to it correctly. It takes its root so deeply in the engineering culture that, very often, the computer understand what you want and explain you how to do it in an error... instead of doing it ! "I understand that you want to enter your phone number and that you entered a dot between the groups of digits but I will only accept your phone number if you manually remove the dots, lazy looser !".

Look at your car or at your drying machine. If they are new, chances are that they have a lot of buttons, of tiny screens everywhere, emitting some "beeps" nearly all of the time. If you are not a geek, chances are that you fought hard with it the first days and now you are using only the two or three buttons you know. If a child press some random button, you will observe a totally unexpected behaviour and blame the child : "Don't touch this ! See, you broke the system !". But the only one to blame is, for sure, the engineer who designed it.

If we would make a really user friendly system, we should listen to the users and watch them. And we should adapt the system to them.

Unfortunately, it would also mean removing a lot of not very useful stuffs. It would mean putting just what is really needed in front of the user, so nearly nothing. And less do not sell. "Easier to use" is just one line in a product description while you could add a lot of lines like "extra feature to draw 3D graphics" and "including a semi-intelligent stochastic handling protocol".

But, most of the time, free software don't sell either. So why not make things easy ? Take the opportunities to make a really user-friendly system. We should target a typical newcomer to the computer world.

Let me introduce you Marie. She's 58 and she's a very famous mathematician. She was using computers with punched cards when she was a teenager. Things change and she now has difficulties to adapt. Her email is checked by her assistant who print them so she can read. She often reply by phone because it's easier. The university provides her with a new computer every year but if she turn it on, she receive a lot of warning and the IT department is all the time very angry at her because of "viruses".

Another normal user is Jean. He's 75 and has never used a computer before. He doesn't even now the mouse paradigm. He was a brilliant biologist and he likes to read scientific books. He has bad eyes and his hand is shaking. His nephew is his sole family and will soon leave the country to work overseas. Jean want to use a computer to keep contact with him and receive picture of his nephew.

Let's make a deskop who will be simple, efficient, elegant, pure for Jean and Marie but without having to teach them a lot of concept. Let's make an aristocratic desktop !

Changing our habits, step by step

Well, I will not invent a whole new paradigm for computing. Nor will I show you a lot of fancy mockups. Just explain you a few options I use everyday.

I've helped and I still help a lot of Jean and Marie, from 7 to 87. Some of them were using computers for 20 years, some of them were proud to tell me that the keyboard was nearly identical to their old typewriter. All of them were completely lost in front of a computer and most of them don't want to learn, they want to use the tool.

My first step was, for all of them, to install Ubuntu with the Gnome Desktop. In my experience, it's the easier desktop to use by default. I only speak about "easy" so don't start a troll with your favorite desktop please^[1]. One thing I'm sure, anyway, is that Windows is completely unusable for any sane person who want to "use" its computer. So far, I believe I was right because for 100% of the people I helped, switching them to Ubuntu divided the problem rate by at least a factor 10.

Still, there was some issues. And I discovered that some very basic concepts are harder to understand than I thought. Double-click, a window, a folder, the desktop, the taskbar, the trayicon. I also discovered that some users were using a computer for ten years without even understanding the minimize function for a window ! The only way to switch between a web page and a word processor was to close one and then opening the other. It was seen as normal !


Simple thing

Sometime, they were asking me : "why is it like this and not like that ?" and I wasn't able to answer. I discovered that changing a few options in the Gnome desktop helped them a lot. Then, I discovered that, even for me, it was easier to use. I will share that with you by writing a few posts, one about each option.

You might not like them. You might fight against the idea that those option are useful. I met some really hard resistance when trying to convince hardcore computer users. But normal users were all delighted.

Remember : it's not about you, it's not about your computer usage. It's about having a sensible default. It's about making stuff easy for your grand-mother. We all agree that Vim and Emacs are very useful and very efficient software (depending of your number of fingers) but nobody will every think about teaching one of them to your grand-father the day he discover his first keyboard !

to be continued ...

Disclaimer : Jean and Marie are fictive persons and the pictures were found on Wikimedia (clic on it for the source). Anyway, Jean and Marie are inspired by existing persons and all the facts described in this text are true and really happened.

C'est vrai quoi, c'est quand même évident que dès qu'on parle une autre langue où qu'on a une culture un peu différente, il faut avoir son pays à soi. Les frontières culturelles sont très arrêtées et immuables. Paf, à 10 mètres près, tu es d'une autre culture. Pour que les choses soient claires, il faudrait encore plus de frontières ! Chaque minorité doit avoir son propre pays : regardez le Kosovo, la Palestine, toussa. Vive la Bretagne et le Québec libre !

On a tous nos petits problèmes, nos vieux à qui il faut payer des pensions, nos jeunes qui glandent au lieu de bosser, nos patrons qui veulent pas nous engager, nos impôts à payer. On a tous également notre bouc émissaire favori qui est la cause de tous ces maux. Et bien, avec l'indépendance, on supprime le problème d'apprendre à vivre ensemble. Quelques barbelés, des miradors et c'est bon ! L'indépendance, c'est pas pour les mauviettes...


Le réchauffement climatique, un futur problème en Flandre ?

Non mais, rester un pays uni, c'est quoi ce délire ? Pourquoi pas, tant qu'on y est, faire une Europe unie, sans frontière, avec une monnaie unique, une armée unique, des lois partout les mêmes ? Et la sacro-sainte différence culturelle alors ?

Depuis un an, les ministres belges n'arrivent même pas à rajouter une bête frontière au milieu du pays. C'est logique car les ministres belges touchent une pension à vie. Séparer le pays revient un peu pour eux à foutre le feu à leur plan d'épargne pension. Adios la villa à la Majorque. Ce sont des chiffes molles ! Il faut aller plus loin !

Camarades, luttons dès à présent pour l'autonomie de la Flandre Occidentale et la reconnaissance du West Vloems comme une langue à part entière. Nous exigeons également la création d'un code de la route, d'une armée et d'une force de police propres à la Flandre Occidentale. Voilà !

UPDATE : l'arrondissement de Dixmude vient de nommer un gouvernement intérimaire indépendant. Les rues résonnent des cris de la population : "Veurne Buiten !"

Il était passé minuit et je me dirigeais vers ma chambre quand un bruit assez étrange a attiré mon attention. On aurait dit un sorte de criquet électrique en un peu plus aigu et étouffé. Croyant à une défaillance de mon frigo, je me suis approché pour constater que le bruit venait de l'extérieur. J'ai ouvert la fenêtre.

Mes vieux réflexes d'astronomes m'ont de suite fait remarquer que le ciel était incroyablement clair. Vénus semblait brûler dans le ciel. Quoique, je regardais dans la direction du Sud-Est. Il ne pouvait donc s'agir de Vénus mais vraisemblablement de Jupiter, ce qui rendait son éclat particulièrement éblouissant et étonnant.

L'origine du bruit semblait provenir de l'autre côté du bâtiment en vis-à-vis de ma fenêtre, un peu plus au Sud. Essayant de scruter la pénombre, j'ai alors aperçu, juste dans la direction du bruit, une forme lumineuse se déplaçant horizontalement dans le ciel. Selon mon point de vue, il longeait le faîte du toit d'en face, dans une zone du ciel particulièrement sombre où s'effilochait un banc de nuages.

Oubliant le bruit, ma première réflexion fût :
- Quel éclairage bizarre pour un avion !

En effet, contrairement aux feux de positions habituels, ma vision avait une forme ovale allongée éclairée sur toute sa surface, les contours étant flous et donnant une impression de halo autour d'un coeur légèrement plus lumineux. La couleur était un verdâtre pâle. J'estimais la distance entre 5 et 10km, l'altitude entre 1 et 2km et la vitesse à un ordre de grandeur de 500km/h (je suis plutôt bon à ce genre de chose). Ma réflexion suivante fût :

- C'est marrant, cet avion bizarre ressemble vraiment à un OVNI. Je comprends pourquoi certains se laissent abuser.

À ce moment, la forme a stoppé sa course jusque là régulière et a fait très brusquement demi-tour, partant dans la direction opposée. Mes connaissances en physique sont suffisantes pour me rendre compte instantanément qu'un engin effectuant un tel mouvement se serait pris une accélération à peine imaginable. Il ne pouvait donc s'agir en aucun cas d'un avion.

- Merde, c'est vraiment un OVNI !

J'ai immédiatement eu un réflexe assez honteux : j'ai reculé et me suis écarté de la fenêtre. Pendant une seconde, j'ai eu peur. J'ai senti mon instinct me dire : "Tu as déjà assez pris dans la gueule, tu es physiquement handicapé, planque-toi !". Depuis le début de la scène, il ne s'était écoulé que 5 ou 6 secondes. Tout allait très vite. De la fenêtre ouverte me parvenait le bruit bizarre dont le volume avait légèrement augmenté (mais ça peut être dû au vent). Je remarquai alors que le bruit était exactement celui qu'on entend dans les films lorsqu'une soucoupe volante se pose.

À deux mètres de ma fenêtre, je me suis dit :
- Bon sang, je vais devoir réviser toute ma philosophie ultra-matérialiste et rationnelle. C'est pas possible. Enfin, si c'est vraiment un OVNI, c'est une chance inouïe d'essayer de comprendre le phénomène.

En bon scientifique, je me suis donc penché à ma fenêtre. Je me refusais d'y croire. Et j'avais bien raison. Je constatai que la forme faisait des aller-retour parallèles au toit d'en face mais toujours dans la même zone. Puis, le nuage dans lequel elle évoluait a changé légèrement et j'ai compris...

Nous étions vendredi soir, je regardais en direction du Sud-Est. Qu'est-ce qui se trouveà 5km au Sud-Est ? La ville de Nivelles. Que trouve-t-on à Nivelles un vendredi soir ? Des discothèques sur lesquelles de gros projecteurs balaient le ciel. Pour confirmer le tout, au Nord-Est, j'apercevais distinctement les projecteurs d'une discothèque bien connue à Genappes, 10km plus loin.

Pendant quelques secondes, j'ai donc bel et bien vu un ovni et j'en ai tiré des conclusions passionnantes.

Tout d'abord, plusieurs facteurs ont été réunis : une grande fatigue psychologique de ma part, un ciel clair mais avec un peu de nuages. Interprétant le ciel clair, mon cerveau en déduisait un ciel clair partout. Cependant, un fin ban de nuages interceptait le faisceau lumineux. Par le plus grand des hasards, celui-ci m'apparaissait juste au-dessus du toit, renforçant l'impression de réalisme et de matérialité (tout comme la lune apparaît plus grosse sur l'horizon).

Bercé par les histoires d'OVNI comme nos ancêtres l'étaient par les elfes, les fées où les mères porteuses à l'hymen intact, mon cerveau a directement interprété un phénomène inconnu et, se servant de la forme des nuages, m'a créé de toutes pièces un coeur lumineux entouré d'un halo alors même que je pensais encore consciemment à un avion.

Quand au bruit, il s'est arrêté quelques minutes après. Je n'ai aucune idée de son origine. Je soupçonne une alarme de maison mal réglée et vieillissante mais à vrai dire, cela reste un mystère.

Étant un matérialiste aux convictions très fortes, je m'en suis d'abord voulu de m'être laissé avoir. Une seconde durant, j'ai été berné par mon propre cerveau alors que j'ai toujours trouvé les histoires de soucoupes volantes et de surnaturel ridicules. Pour une personne peu rationnelle et/ou prompte à accepter ces théories, ce genre d'expérience doit être profondément convainquant.

Un simple concours de circonstances, un background culturel omniprésent, un peu de fatigue, une légère faiblesse psychologique et, hop, voilà, une apparition plus que convaincante. La reconstruction de souvenirs aidant, il deviendra de plus en plus difficile d'expliquer à la personne qu'elle a vécu un phénomène tout à fait naturel.

Et puis bon, soyons logiques. Si vous avez parcouru des millions de kilomètres voire des années-lumières, ce n'est pas pour sortir à Nivelles un vendredi soir...

Le 29 juin, en sortant de chez moi, vêtu d'un pull Debian, j'ai été attaqué par 3 chiens dont un molosse de type "veau à poil ras de 60kg qui te bave sur l'épaule sans se redresser". Je connaissais très bien les chiens, vivant dans le même immeuble depuis plusieurs mois, lisant souvent au jardin en leur compagnie, les caressant et les faisant même obéir si nécessaire.

Visiblement enragés par des événements antérieurs (ils ont même agressés légèrement des personnes juste avant moi et une petite fille juste après mais elle va très bien, merci pour elle), ils se sont rués sur moi alors que je marchais dehors, paisiblement. Connaissant les chiens, je n'ai pas réalisé tout de suite qu'ils me sautaient dessus pour autre chose que des lèches. Puis, voyant le plus petit mordre à pleine dent mon mollet et le plus gros me déchiqueter le pull (dans lequel se trouvait mes bras et mon torse), j'ai réussi à me dégager et à gagner la porte d'entrée de l'immeuble. Dans la précipitation, je me suis trompé dans le code mais j'ai béni le fait de mesurer 187cm, d'être relativement musclé et en pleine forme physique parce que ma gorge, qui était visée, n'aurait pas tenu le coup face à une mâchoire de la taille de mes deux poings.

(Insérez ici une petite musique d'ascenseur pour les 5 secondes nécessaires à un nouvel essai de code)

Heureusement, les chiens ne se sont pas trop pressés. Le perron étant surélevé, ils n'ont pas insisté et j'ai pu gagner mon appartement quatre à quatre. J'ai retiré les lambeaux de mon pull Debian pour inspecter les dégâts et désinfecter, le coeur battant.

Leçon n°1 : Debian, c'est pas pour les chiens et mieux vaut pas les ennuyer avec ça

J'ai alors découvert que mon avant bras droit était délicieusement ouvert sur une largeur d'une grosse dizaine de centimètres, que je voyais mon os et que je savais mettre mon poing gauche entier dans la plaie.

Leçon n°2 : dans les films de zombie, le gore est très réaliste même si c'est une vérité qui dérange. Une morsure réelle ressemble *vraiment* à ce qu'on voit au cinéma

J'ai également découvert qu'une partie de l'avant bras était resté collée au pull Debian. (je vous rassure, de la chair uniquement)

Leçon n°3 : mieux vaut avoir Debian dans la peau que la peau dans Debian

Je suis resté assez calme, j'ai tourné trois fois autour de moi-même en hurlant et j'ai été chercher un essuie (= une serviette pour mes sympathiques lecteurs français) afin d'envelopper et comprimer la plaie. J'ai pris garde à prendre un vieux usé afin de ne pas abîmer un propre. Je vous assure, on peut être très con en situation d'urgence. Saleté d'éducation rationnelle.

J'ai ensuite appelé l'ambulance. Et comme j'habite un pays formidable, ça a donné à peu près ceci :
- tuuuuuuut .... tuuuuuuut
- Merde, décrochez quoi, c'est les urgences ou quoi ?
- tuuuuuut.... tuuuuuut
J'ai compté huit ou neuf sonneries. Et quand on a le bras qui se la joue à la Romero, c'est long huit ou neuf sonneries.
- Bonjour..
- J'ai été attaqué...
- Bienvenue aux services des urgences.
- ...
- Goiedag. Welkom bij de hulpdiensten^[1].
- Et quoi ? Pour continuer en frans druk een ? On n'est pas à Overijse, je vais pas devoir faire un test de flamand pour appeler l'ambulance non ?
- Allo ?
- Bonjour (oui, on peut être charcuté et rester poli), voici mon nom, voici mon adresse, j'ai été gravement mordu par des chiens. J'ai besoin d'une ambulance.
- D'accord monsieur. Ding. (communication coupée)
- ...

Leçon n°4 : Avec un bras à moitié arraché, on a bizarrement aucune envie d'entendre du Vivaldi

Au bout de 9 minutes 30, une habitante de l'immeuble arrivée entre temps a retéléphoné pour voir si l'ambulance arrivait bien, vu que je n'avais eu aucune confirmation. La réponse a été brêve : "ça ne fait pas 10 minutes". De fait, l'ambulance arrivait justement, sans sirène et sans se presser. C'était une bête morsure de chiens...

Je rentre dans l'ambulance, on m'attache à la civière, l'ambulancier regarde ma blessure et me dit :
- Ah ouais, là il va falloir mettre la sirène.

Par talkie walkie, il annonce l'arrivée d'une urgence, parle de 17-66, B40, 74^[2] et commande le bloc opératoire. Il découpe mon t-shirt pour révéler des blessures relativement importantes au bras gauche, sous l'aisselle, dans le pectoral gauche et aux tibias (mais les tibias il l'avait vu sans découper le t-shirt, je sais, c'est confus, mais je vous retranscris tout pêle-mêle aussi hein !)

Toujours couché dans la civière, j'arrive aux urgences où un infirmier enlève la compresse de l'ambulancier et làche un :
- Oulala !
Tout en agitant la main gauche. Avant de faire un grand sourire, genre tout va très bien madame la marquise.

Seulement voilà, la finale de l'Euro de football était en train de se dérouler. J'en déduis que le médecin arrivé après l'infirmier devait être en train de regarder car il me dit :
- Bougez les doigts. Ok, on voit le tendon dans la plaie, il n'est pas atteint. Pas besoin du bloc.
17 secondes d'examen, chrono.

Leçon n°5 : Soyez chics, s'il y a du foot à la télé, évitez de vous faire mal

Au final, je me suis retrouvé avec des couture sur les deux bras et sous l'aisselle gauche, des marques de crocs un peu partout dont deux très belles et toutes bleues dans le pectoral. Les bandages sur les bras, le torse et les deux tibias, ça fait un superbe retour de la momie.

Retour donc à la vie normale avec cependant l'impossibilité de lever ou de bouger le bras gauche (aisselle et pectoral oblige) et impossibilité d'utiliser la main droite, le muscle de l'avant bras étant atteint. Mes mouvements me donnent le look délicieux d'un C-3PO zombifié déguisé en momie, c'est charmant.

Leçon n°6 : on ne se rend pas compte à quel point faire pipi est une activité complexe

Afin de ne pas être coupé du monde, je décide d'utiliser mon ordi en tapant laborieusement à un doigt de la main gauche. J'active les aides pour personnes handicapées et notamment le clavier Onboard. Je me souviens d'un programme extraordinaire : Dasher. Il m'aurait convenu à merveille. Mais malheureusement, la Ubuntu 8.04 mérite vraiment sa sale réputation. Même Dasher est inutilisable (mais c'est vrai qu'à part le wifi, Firefox, Evolution et les cartes graphiques, tout le reste fonctionne à merveille dans cette version).

Leçon n°7 : vous n'imaginez comme une petite chose peut soudain devenir indispensable.

Heureusement, je savais mon handicap temporaire. J'en étais quitte pour une cure de désintoxication. De plus, le soutien inconditionnel de ma blonde^[3], de ma famille et de mes amis rendait l'usage de l'ordinateur tout à fait facultatif. Snif, c'est beau, c'est superbe, envoyez le générique, c'est du tout bon pour le prime ça les amis !

Mais tout le monde n'a pas cette chance...

(Ouah, on se croirait au ploumothon avec le concert des Emmerdeur. Soyez sympa, le jour où j'en arrive à faire venir JJ Goldman sur scène, euthanasiez-moi ! Ou alors lui. Vu le temps qu'il gémit, il commence à me faire de la peine)

Hem... Je disais donc : Nous sommes tous différents^[4] et il faut accepter que tout le monde n'a pas les capacités ou l'envie d'utiliser les outils de la même manière que vous. Même si de gros progrès ont été faits, l'accessibilité d'un système comme Ubuntu est encore déplorable pour les personnes souffrant d'un handicap sensoriel, moteur voire n'ayant tout simplement pas un PhD en science informatique.

Et de simples petites choses font parfois la différence...

Alors que j'accompagnais ma demoiselle dans un magasin ce week-end, elle entre dans une cabine étroite pour essayer un vêtement qui lui va d'ailleurs à ravir et qui sculpte délicieusement ses formes tout en mettant en valeur son regard et son sourire d'ange... Euh, je m'égare. Où en étais-je ? Ah oui, à ce moment, une vendeuse, apercevant mon costume de momie, lui dit :
- Mademoiselle ! Prenez la cabine là. Elle est beaucoup plus large et Monsieur pourra s'asseoir avec vous pour se reposer.

C'est con, c'est bête. J'aurais pu rester debout, je ne suis pas mourant. Mais l'intention m'a touchée. J'aurais en effet pu en avoir réellement besoin. Alors, un simple geste, un simple siège cédé dans le bus et ça me redonne confiance en l'humanité.

Leçon n°8 : Pour vous donner bonne conscience, pas besoin d'acheter le disque de 15 connards en mal d'audience qui bêlent dans un micro afin de refiler des raviolis périmés à des crêves-la-faim qui se les gèlent dans le caniveau en exposant leur crasse aux caméras avides. Soyez simplement attentifs aux besoins des gens autour de vous, ce sera déjà extra. Et puis vous ne nous casserez pas les oreilles.

Enfin, 11 jours après l'accident, j'ai retrouvé mon mail, mes réseaux soucieux^[5], tout le tintouin. À ce sujet, j'aimerais dire à ceux qui m'ont envoyé une pétition contre l'utilisation de chiens vivants pour la pêche aux requins que je suis tout à fait pour cette pratique. D'ailleurs, je lance une pétition pour continuer à utiliser les chiens dans les expériences, la pêche à la langouste, tout ce que vous voulez. Et je me réjouis de visiter la chine pour bouffer du chien. Après tout, les chiens m'ont bien bouffé moi !



Petit à petit, je retrouve mon bras droit et le plaisir de vous raconter mes péripéties chers lecteurs (même si j'ai du faire des pauses et que je commence à avoir mal). Du moins aux deux qui ne dorment pas encore (je sais, c'est long). J'ai encore des fils un peu partout, des douleurs et une grande faiblesse de la main droite mais, surtout, une peur panique des chiens. Étant donné que je fais beaucoup de course à pied et que je croise souvent des chiens, je me demande comment je vais m'équiper, tous les conseils sont les bienvenus.

Leçon n°9 : Ne vous fiez jamais à un chien, même un chien bien connu qui a toujours été adorable (comme c'était le cas pour moi). Ne laissez jamais jamais jamais votre enfant s'approcher d'un chien (et vice versa).

Quand aux chiens, ils ont été tués le lendemain même si certains mordus de la race canine vont sans doute soutenir mordicus que j'ai du faire quelque chose de mal et se donner un mal de chien à essayer de défendre leur toutou qui lui, est adorable. Les chiens, je leur garde un chien de ma chienne !

Leçon n°10 : Heureusement que je ne me suis pas fait mordre par un ornithorynque, parce que j'en aurais chié pour finir ce billet avec un jeu de mot, nom d'un ornithorynque.

PS : À la personne qui m'a demandé si les chiens avaient un regard plutôt vitreux ou pas lors de l'attaque (véridique), je tiens à préciser que l'on n'est pas resté à jouer à "je te tiens par la barbichette" en se regardant en ornithorynques de faïence.

Après une heure d'économie de base, n'importe quel étudiant vous dira qu'il est donc logique que le prix de l'essence grimpe en flèche, la demande augmentant exponentiellement, l'offre décroissant petit à petit. ^[1]

Et pourtant, beaucoup semble tomber des nues, se scandalisent, exigent des actions du gouvernement (mais que vient faire le gouvernement là dedans ? Il est un consommateur comme un autre et n'a pas à réguler le marché). Certains argueront qu'ils n'ont pas le choix, je répondrai comme d'habitude : on a toujours le choix. Mais choisir implique de renoncer à certaines choses.

Il faut dire que l'essence était vue comme un moyen de transport peu cher (à l'époque), facile à mettre en oeuvre, facile à transporter. Nous avons vécu dans une fausse insouciance sans nous préoccuper des conséquences (économiques et écologiques). Comme un dealer qui nous offre notre première dose, l'industrie pétrolière nous a rendu dépendants. Notre société, axée sur un transport à outrance, est devenue une quasi-monoculture de l'essence. Coupez l'essence pendant une journée et ce sera le chaos.

Or, l'histoire nous a appris plus d'une fois les dangers de la monoculture. La pseudo-crise du prix de l'essence n'est qu'un signe avant-coureur. Nous l'avons amplement mérité, nous avons mené une politique de l'autruche absolument parfaite pour nous mettre nous-même dans cette situation. Et pourtant, nous agissons comme des drogués en manque, menaçant de faire grève, exigeant une solution miracle.



Personnellement, je pense que la réponse naturelle à ce manque de vision sera un recours de moins en moins fréquent au transport. Je pense, et j'espère, que des outils comme Internet nous permettent de nous passer d'une grande partie de transports inutiles. Au final, nous obtiendrions donc un retour, déjà observable dans certaines catégories de la population, aux producteurs locaux pour les produits principaux, et un recours aux technologies pour se passer le plus possible du transport.

Mais ce qui m'interpelle le plus dans cet avenir c'est que nous sommes déjà en train de préparer notre prochaine crise. Notre monoculture est celle, évidente, du logiciel et des données stockées dans des formats électroniques. Notre mildiou est déjà présent : les brevets logiciels, les protocoles fermés et les formats propriétaires.

Nous vivons insouciant dans un monde où le logiciel est bon marché, nous encodons nos données dans des formats dont nous ne savons presque rien ou qui nécessitent de payer des droits pour pouvoir les lire (ce même le cas du célèbre MP3. Écrire un logiciel lisant le MP3 nécessite de payer une licence fort chère). Nous prenons l'habitude de communiquer en utilisant des services qui sont, pour le moment, gratuits mais sur lesquels nous n'avons aucun contrôle (Skype, MSN), nous envoyons nos données importantes dans des formats obscurs (.doc, .ppt) en arguant que tout le monde fait pareil.

Nous nous comportons avec l'informatique comme nous le faisions avec l'essence il y a 40 ans. Nous ne prenons garde aux conséquences et privilégions la facilité et le confort immédiat (oui mais bon, Josiane est sur MSN, du coup, hein... Et puis pour le boulot, mon manager il veut du .doc hein. On n'est pas là pour changer le monde).



Nous préparons notre avenir d'une manière tellement prévisible que cela pourrait prêter à sourire. Les solutions existent : le format Open Document, Jabber, et tant d'autres. À nous de les promouvoir, de refuser les compromis que l'on juge non éthique, d'insister pour l'utilisation des standards reconnus.

Et dire que, dans le cas de l'essence, nous nous sommes braqués sur un seul produit mais pour lequel il existe plusieurs producteurs. La concurrence joue donc en notre faveur et permet de faire passer la pilule (ou autre chose) plus facilement. En ce qui concerne l'informatique, nous nous abaissons au point de soutenir un monopole absolu d'une et seule compagnie ! Nous sommes en train de donner nos clés et de baisser nos frocs devant une unique entité. Signe avant coureur : les dirigeants de cette entité sont tous parmi les personnes les plus riches du monde. Lampe rouge ! Cet argent, c'est nous qui y contribuons en achetant les chaînes qui nous retiendront prisonnier dans dix ans.



Quoi ? Je suis pessimiste ? Je suis paranoïaque ? Je joue l'oiseau de mauvais augure ? Vous avez sans doute raison, pourquoi une entité monopolistique sur plusieurs produits indispensables augmenterait les prix afin de maximiser son revenu en exploitant une dépendance construite minutieusement? Poser la question, c'est y répondre.

Après tout, les magnats saoudiens du pétrole sont tous très attristés par le fait que la moitié de notre salaire paye à peine notre transport vers notre lieu de travail. Je suis sûr qu'ils aimeraient beaucoup faire quelque chose. Y'a pas de raison que les dirigeants des entreprises logicielles monopolistiques ne fassent pas de même et ne soient pas sensibles à notre douleur.

Linux et OpenOffice, c'est comme le train et le vélo^[2]. C'est clair que c'est bien. Moi aussi je voudrais bien les utiliser hein mais, tu comprends, c'est vraiment pas possible. Mais je suis 100% pour que les autres l'utilisent. Vraiment.

Brave petit coeur...

Bruit de déchirure.

Dans le ciel, les nuages passent. C'est beau. J'avais oublié à quel point c'était beau. J'ai beau lire des dizaines de romans de Science-Fiction qui racontent les explorations de planètes lointaines, je reste ébahi par la planète Terre. Au fond, si un auteur la décrivait, on le prendrait pour un doux rêveur. Écoutez, les oiseaux chantent. Comble de la folie, j'ai retiré mon t-shirt pour exposer ma peau blanchâtre aux rayons du soleil. Vous savez, cette grande lumière dans la grande pièce au plafond bleu. Je lis un peu. Je regardent deux vaches brouter. C'est passionnant les vaches finalement. Je me sens heureux. En forme. Quelques trucs à faire mais ça avance. Ou alors, c'est pas urgent. Si ça se trouve, en ce moment le monde est en train d'éclater. Ou bien les politiciens règlent le sort de la Belgique à coup de couteaux. Ou bien un type poste plein de commentaires sur mon blog. Je m'en fous en fait. Je suis bien. Je vais faire du sport. Puis me remettre au soleil. Et avancer dans ma pile de livres à lire. Le soleil se couche, mon ordinateur traîne silencieusement dans un coin. Tiens, ça fait 3 jours que je ne l'ai pas allumé. Ça fait 2 semaines que je n'ai plus lancé mon aggrégateur. Et pourtant, le monde tourne toujours. Je me sens en forme. Ça ne me manque pas du tout au fond. Si ça se trouve, je rate des trucs très intéressants, des vidéos drôles. Je vais checker mes mails pour voir. Je veux me coucher tôt avec un bon bouquin mais juste checker 5 minutes, histoire de voir...

Finalement, non. Je ferai ça demain. Ou après, ou plus tard. Je sais pas, je m'en fous. Je suis bien dans mon lit avec un bouquin.

Tell us the story Papy Ploum !

Gweled is a nice little game written for the GNOME Desktop.

Exactly one year ago, I was in Mexico. After a day of hacking, I wanted to play a little game and I choosed Gweled. Don't ask me why. I liked the game a lot, it was short, simple, funny. But there was a very annoying background music. As upstream development was stopped, I decided to report the bug in Launchpad. It was already reported so I just had to wait for a fix. I waited nearly 10 minutes then I decided to give it a try myself. It was 23PM.

I discovered that the code was a huge mess. The music player was completely tight to the main function which is ugly. I refactorized this part to put all the music related stuff in one class. I launched glade to add a preference. At 4AM, I had a patch but it was crashing a lot. I gave up.

I woke up after a few hours of sleep and immediatly started hacking (well, I took the time to eat a few tortillas). At 12AM, I had my final patch who was working fine. Crashes were due to an existing race condition between threads. Before my patch, this bug occured very rarely but now it was way to frequent. So I solved that too. And I had a perfect Gweled game. Because I had no experience with patches outside a SVN repository, my patch was borked and I forgot about that bug (I was not playing Gweled anymore anyway).

A few months ago, I discovered that Daniel Holbach published a list of bugs we should really fix in Ubuntu. And guess what... The Gweled was in. Hmmm... Time for some action.

I took the time to do things properly and thank to the support of RainCT, the patch is now commited. So when you will install Hardy Heron, apt-get install gweled and click/unclick several times the "Play background music" checkbox. This little checkbox is dedicated to all the geeks of LinuxCabal in Guadalajara !

Oh and, by the way, do you remember my post about storing preferences in hidden folder ? I did a Gnome Goal proposal for it and I, of course, patched gweled to follow the FreeDesktop.org specification. If you agree, vote to support this idea in Brainstorm.



Of course, I'm a bit GNOME/Ubuntu centric but I really believe that this specification should be implemented everywhere so report the idea to your prefered distribution/desktop/application. There's already a tracker bug for GNOME but it should be the same everywhere.

P.S. : Don't be afraid, I will not post each time I write 10 lines of code. I just wanted to mark my first noticable contribution that I remember (although I think I was cited one or two times in some Debian changelog). I was not sure if I should write this post or make the guy used to that sort of things. Finally, I took the excuse that writing this post might perhaps encourage others to contribute but it was just to expose my proudness ! I'm weak. Ma ! Look, I'm commiting stuff, I'm Jeff Waugh !

Arrêtez avec vos attachements !

Non mais sérieux, c'est quoi cette mode ? Aujourd'hui, plus moyen de recevoir un mail sans attachement. Je sais que l'humanité apprécie énormément se compliquer la vie le plus possible^[1] mais sérieux, envoyer des mails vides avec le contenu en attachement ça vous fait pas un petit ding ding^[2] dans le cerveau ? Voire le mail qui contient uniquement un message laconique genre "Le message est dans la pièce jointe" ?

Bon, je le dis tout de suite : les attachements, c'est mal. Voilà. Vous étiez jeunes, innocents, vous pouviez pas savoir. Maintenant, à partir de cette phrase, vous portez l'énorme responsabilité de ces milliers d'attachements utilisés une fois et abandonnés sur le bord de l'autoroute pour les départs en vacances.

Pourquoi tant de haine ? Pour plein de raisons, toutes aussi valables les unes que les autres. Tout d'abord, l'efficacité. Un message est direct ouvert, visible. Ouvrir l'attachement prend du temps. Pas grand chose, quelques secondes de plus. Mais quand on a des centaines de mails, ça devient vraiment impossible à gérer. De plus, lorsque vous envoyez un message avec le contenu "Réunion à 19h", il est très facile de faire une recherche rapide sur le mot "réunion" pour retrouver tous les mails parlant de réunion. Le message est attaché ? Pas de bol, la recherche marche plus.

Puis bon, le mail est tellement facile pour écrire des messages, pourquoi vouloir absolument se compliquer la tâche ? Les attaches, ça fait tache !

Le format de fichier

Un autre point extrêmement important est que, en envoyant un fichier attaché, vous pensez implicitement que la personne en face de vous pourra l'ouvrir. Hors c'est de moins en moins le cas. Il n'est pas rare de lire ses mails depuis un ordinateur de poche, une borne internet rudimentaire, un GSM, un PDA, un blackberry, ce que vous voulez. C'est ça qui fait la force et la richesse de l'email. En envoyant des pièces jointes, vous brisez toute l'utilité de l'email et c'est bien dommage.

Je remarque également que la majorité des attachements sont dans des formats propriétaires. Cela signifie qu'officiellement, seule une unique société à le pouvoir de décrypter ces documents. L'exemple le plus frappant est le tristement célèbre .doc. En pratique, OpenOffice.org et Abiword arrivent à les lire mais ce n'est pas grâce à Microsoft. En envoyant des documents .doc, vous admettez implicitement que votre correspondant utilise forcément la suite bureautique Microsoft Office sur l'ordinateur utilisé pour lire les emails. Vous avez déjà essayez Word sur un GSM vous ?

Ce 26 mars est justement le Document Freedom Day, une journée consacrée à expliquer les problèmes des formats propriétaires. Du coup, vous n'échapperez pas à mon blabla, vous vous en doutez un peu. J'en vois un au fond qui essaye de lire un Pif magazine en cachette. Ça t'intéresse pas ? Dis le tout de suite hein ! Viens t'asseoir devant moi. Voilà. On continue.

Plus du tout d'attachements ?

Faut pas déconner non plus, les attachements c'est bien pratique. Premièrement, lors d'un échange concerté, il est évident que vous pouvez attacher ce que vous voulez. Par contre, si vous envoyez un message de votre propre chef, vous devez vous poser plusieurs questions. A fortiori si vous envoyez le message à plusieurs personnes.

Tout d'abord : est-ce que le sujet du mail exprime bien le mail. Est-ce que le message contient tout ce qui doit être dit. Dans 99% des cas, plus besoin d'attachement.

Si vous voulez faire un beau message avec des couleurs, tapez vous trois fois le clavier sur la tête en vous demandant : "est-ce vraiment nécessaire ?" Dans la majorité des cas, la réponse est "non". Une information pertinent n'a généralement rien à faire d'icônes clignotantes et de rouge partout. Bon, une invitation ou un faire part, ça peut être sympa par contre.

La plupart des clients mail vous permettent de mettre des couleurs, des images en utilisant l'option d'envoi au format HTML. La beauté de cette méthode est que même sur les ordinateurs les plus frustres en noir et blanc sur un écran de la taille d'un timbre, le contenu du texte pourra être affiché. Les couleurs et les images seront perdues mais le texte sera toujours là et c'est le plus important.

Il existe aussi des formats qui sont complètement standards et fonctionnent à priori partout. Vous pouvez donc sans crainte envoyer des images au format .jpg ou .png. (mais par pitié, ne les mettez pas dans un .zip. Le jpg et le png sont déjà compressés, vous ne gagnerez rien, au contraire).

Vous voulez vraiment envoyer un long rapport, un texte à la mise en page chiadée ? Alors voici le PDF, qui sert justement à ça. Dans OpenOffice, il vous suffit d'exporter au format PDF. Le gros avantage du PDF est que le document apparaîtra chez vos correspondants tel que vous le voyez vous-même. Ce n'est *jamais* le cas d'un document .doc qui a toujours un retour à la ligne qui saute, une fonte qui est pas installée. De plus, la toute grande majorité des ordinateurs, même les téléphones portables, peuvent lire le PDF et le Jpg.

Résumons : le mail simple répond à 80% des besoins. Un jpg ou un pdf répond à 19,9% de ce qui reste. Bien entendu y'a des cas limites mais si déjà on se simplifiait la vie dans les cas standards, ce serait pas mal.

Les formats ouverts

Vous voulez vraiment m'envoyer un document qui ne peut pas tenir dans un email. Vous voulez également que je modifie ce document. Bon, admettons. Et bien, pourquoi ne pas utiliser un format ouvert, normalisé et reconnu comme standard ISO ? Une bonne idée non ? Et bien c'est justement le format OpenDocument. Au lieu d'un .doc, vous m'enverrez un .odt, un .odp à la place d'un .ppt et un .odc à la place d'un .sxc. Le format OpenDocument est supporté par OpenOffice (que vous devriez installer de toute urgence), par Abiword, par KOffice, par Lotus Symphony d'IBM. Même Microsoft Office le support si vous installer le plugin.

Mais cela ne vous dispense pas, et c'est une règle valable pour tous les types d'attachement sans exception, de dire dans le corps du mail le contenu de l'attachement et de dire pourquoi vous me l'envoyez.

Le retour du vieux râleur à roulette

Je sais, je sais. Vous êtes en train de vous dire : "Encore en train de râler. Mais je m'en fous moi de ces trucs. J'y connais rien à l'informatique, ça m'intéresse pas !".

Effectivement. Mais ici, il s'agit d'une question de respect. Tout le monde n'a pas un ordinateur dernier cri avec les derniers outils Microsoft, tout le monde n'a pas une connexion Internet rapide et illimitée. Pour beaucoup, votre email sera le centième de la journée. Respecter certaines règles n'est pas de l'informatique, il s'agit de la courtoisie la plus élémentaire.

Personnellement, l'automobile ne m'intéresse pas du tout. Je ne sais pas comment ça fonctionne et je ne veux pas le savoir. Pourtant, j'ai dû malgré tout apprendre le code de la route. En informatique, c'est pareil. Le fait d'être derrière un écran ne vous dispense pas d'un minimum de politesse. Ne pas écrire en majuscules, ne pas mettre des pièces jointes de n'importe quel format et n'importe quelle taille, ne pas dire LE MOT toute les phrase, prendre garde à respecter un minimum l'orthographe^[3]. Et si on vous fait une remarque à ce sujet et que vous vous sentez insulté, dîtes vous que vous avez probablement été irrespectueux le premier. Bah, on apprend de ses erreurs et au moins vous savez que vous ne recommencerez plus.

(SuperPloum)Et si je vous reprends vot' paquet de formats ouverts et qu'à la place je vous donne deux paquets où y'a rien d'écrit ?
(Maman) Ah ben non alors hein non je garde les formats ouverts hein oh non alors hein !