Where is Ploum ?

Tu as déjà entendu l'histoire du sourd ? Non ? Et bien lui non plus !

Et la blague de l'amnésique qui.. qui ...

...

...

En tout cas, elle est excellente. Du moins, je pense.

Ou la b-b-b-b-blablag-gue d-d-d-du b-b-b-b-bê-gue...

Mais la meilleure était bien entendu celle du sourd bêgue amnésique. Mais elle est longue à raconter.

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J'ai hérité de mon oncle récemment décédé une toute petite partie de sa bibliothèque. En faisant le tri dans les livres, j'ai découvert une vieille enveloppe jaunie et tachée, oblitérée en 1976, où était griffonné ce que je pense être la toute première vie trépidante des moules. Cette enveloppe est donc la preuve que, outre le fait de prendre des notes un peu partout sur des papiers qui trainent, la vie trépidante des moules est un concept qui se transmet dans les gênes.

I. Stravinsky avait des oies qui se battaient.
Les voisins : encore un conflit d'oies du père Igor.

Les grèves sauvages à répétition, les retards et le gros qui pue sur la banquette ont définitivement eu raison de vos vagues relents écologistes. Vous avez donc logiquement abandonné votre tentative d'utiliser les transports en commun pour retrouver la solitude misanthropique de votre machine à transformer du pétrole (plus cher à la calorie que de brûler directement les billets de banque) en redoutable gaz carbonique (qui est, depuis Al Gore, pire que l'acide sulfurique et l'uranium appauvri).

Réjouissez-vous ! Vous n'êtes pas le seul à bien aimer l'écologie en théorie mais à vous ruer sur le salon de l'auto comme des gardes d'aéroport sur une lime à ongles. Chaque jour vous êtes donc à présent certain de côtoyer vos condisciples sur les autoroutes à destination de votre lieu de travail. Votre puissant bolide dont la valeur de la cylindrée vous a donné une érection^[1] chez votre concessionnaire vous permettra à présent de progresser centimètre par centimètre vers une tasse de café machine et un écran blafard tout en travaillant activement au développement de votre ulcère.

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- Votre tête me dit quelque chose. Je pense que je vous ai eu comme professeur dans une autre formation mais je ne sais plus laquelle.
- La formation "Mémoire Efficace" ?
- Oui, en effet, c'est bien celle-là !

Une participante arrivant à une formation et reconnaissant l'orateur après quelques minutes.

Pour ceux qui n'ont jamais eu la "chance" de voyager, l'avion fait toujours rêver. C'est sûr que passer dans un portique les chaussures dans une main, l'autre tenant le pantalon désormais orphelin de ceinture pour subir une fouille corporelle au milieu de son sac éventré dans l'allée, c'est des plus plaisant.

Vous avez certainement en tête l'image d'Épinal de la jeune hôtesse de l'air des années 60. Rassurez-vous, elle n'a pas changé. Comme le coussin entre les accoudoirs où vous avez tant bien que mal inséré votre fessier, elle a juste 40 ans de plus.

Une fois coincé, les genoux profondément encastré dans l'armature du siège devant vous, on vous servira un jus d'orange servi dans un gobelet spécialement étudié qui se renverserait même sur une table de marbre. Alors sur une tablette de plastique vaguement accrochée à un fauteuil bringueballant dans un avion qui vole à 800km/h dans les trous d'air, je vous laisse imaginer. Comble de la traîtrise : la tablette dispose d'un léger creux qui semble fait pour maintenir ledit gobelet. Ne vous y trompez pas, le bord du creux est légèrement arrondi pour rendre la probabilité d'une catastrophe encore plus proche de l'unité.

Viendra ensuite le snack. À ce sujet, je me souviens particulièrement bien d'un petit sachet intitulé "Power Mix" sur un trajet Guadalajara-Houston. Je n'ai compris le nom qu'après avoir passé deux heures à tenter de l'ouvrir. Car de la "power", il en fallait. Finalement, après un long combat contre ma fourchette en plastique et ma dentition, l'aluminium a fini par cracher 3 misérables cacahouètes sucrées. Sur le même vol, j'ai reçu une portion royale de confiture, une plaquette de fromage à tartiner grande comme un poing et un plein sachet de salami. Mais de pain point ! J'y finalement découvert sous ma serviette deux misérables crackers grands comme des jetons de casino. Comme je refuse de gaspiller le moindre gramme de nourriture (après tout, je l'ai payé), j'ai dû faire appel à toute ma science du tetris pour me concocter un consommable qui incluait tous ces ingrédients.

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Tic, tac, tic, tac...
Les yeux fermés, j'entends les secondes s'égrener comme les grains de sables d'un monstrueux sablier. Mon esprit effiloche à grand peine les dernières brumes d'un sommeil agité.

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Tu veux faire partie intégrante d'une communauté de folie appelée "blogosphère" ? Tu veux gagner 2,50€ par mois grâce aux publicités Google ? Tu veux passer des nuits passionnantes à analyser combien de visiteurs du Turkistan te rapporte un lien placé sur un obscur forum du groupement des Hell Angels de Mante-la-jolie ? Ton plus grand fantasme dans la vie est d'être "influent" ? Tu veux finir dans un jacuzzi en sirotant un cocktail pendant que des naïades en bikini te frottent le dos ? Alors toi aussi deviens "Blogueur web 2.0". Mais laisse tomber le jacuzzi.



Je t'entends déjà protester : mais je n'ai pas d'idées, je ne saurais pas quoi écrire, je suis techniquement incapable de le faire, j'ai déjà un skyblog. Ttttt... Oublie tout ce que tu sais et suis le guide, tu vas voir, c'est très facile.

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C'est décidé, aujourd'hui je passe une journée sans. Une journée d'abstinence. Aujourd'hui, je me prends en main.

Le réveil sonne. Machinalement, j'enfile mes lunettes et tends le bras... Non ! Pas aujourd'hui, je serai fort ! Une journée entière sans y toucher!

Je me lève et me dirige vers mon lavabo. Une grande silhouette maigrichonne à la peau blanche m'accueille dans le miroir. Et si j'en profitais pour faire du sport ? Ce serait une bonne idée ça le sport !
Mais quel sport choisir ? Me raser ! Ça c'est du sport ! Je ressors mon vieux rasoir. Depuis des semaines, il rouille sur l'étagère. Mmmm... Ce serait quand même pousser le bouchon un peu loin. Je décide d'abandonner pour aujourd'hui. Un vice à la fois. Comme tous les matins je me coiffe en passant rapidement mes mains dans mes longs cheveux ébouriffés.

J'enfile rapidement un bermuda et un t-shirt. C'est mon préféré : un t-shirt noir avec un grand pingouin dessiné dessus.

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Je viens d'apprendre que le Mexique vient de décider d'arrêter les expérimentations sur les rats suite à des nombreuses plaintes de la société protectrice des animaux. À la place, les expériences seront désormais menées sur des avocats.

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Vous vous sentez l'étoffe d'un héros, un vrai ? Alors il va vous falloir trouver un trésor ! Tout héros digne de ce nom trouve au cours de son existence au moins un trésor. Afin de vous faciliter la tâche, nous avons compilé dans ce numéro spécial des dizaines années d'expérience d'aventuriers partis en quête des trésors les plus divers. Gardez ce texte précieusement avec vous tout au long de votre aventure, il vous sera fort utile.

Notez que pour être un vrai héros, il faut que vous soyez un adolescent accompagné d'amis, un scout, un journaliste ou un étudiant. Si vous combinez plusieurs de ces qualités, vous avez toutes vos chances. Si vous avez passé le cap de la quarantaine et que vous souhaitez trouver le trésor pour conquérir le monde ou tout simplement payer vos factures de mazout, vous êtes vraisemblablement le mauvais et ceci ne vous concerne pas.

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